中年無業者と炎上女優

僕には死にたい夜が無い。ただ面倒な朝だけがもんわりと続いている。どちらも死んでしまえば解決するような気がするが、どちらかというと後者の方がひどい状態にあるのではないかと思う。

悲しいことやツライことや忘れたい事がある時、通常は日常の忙しさの中に埋没していく、というような事になるのだろうが、残念ながら僕は忙しくない。昼間の公園で日向ぼっこをしながらボーッと考えている。他にやるべき事もやりたい事も特にない。

ニートにも定年がある事をご存知だろうか。厚生労働省の定義によるとニートは「 総務省が行っている労働力調査における、15～34歳で、非労働力人口のうち家事も通学もしていない方」ということらしいので35歳からは「ニート」ではない。

それなら35歳以上の「元ニート」はなんと呼ばれるのか。調べてみるとどうやら「中年無業者」らしい。えっ…いきなり名称の絶望感爆上がりしすぎじゃない…？と少し引いてしまったが、他に特に良い名称は見つけられなかった。

僕は「中年無業者」になった。

ワラサがブリになる時に本人の意識が変わらないように、中年無業者になった僕にもその自覚は無い。呼ばれ方が変わっただけだ。 ただ、今年の誕生日を迎えた時に僕は國府田マリ子のあのコピペを思い出した。

「國府田マリコのおっかけをやって10余年が経過した。」から始まる有名な文章だ。「國府田マリ子のおっかけをやっていたせいで空っぽの30代になってしまった。おっかけは何も生み出さない」というような内容なのだが、僕は昔からこの話には違和感がある。

國府田マリ子のおっかけをやっていなければ空っぽの30代にはならなかったとなぜ言い切れるのですか？という疑問がその違和感の源だ。おっかけをやっていなくても空っぽの30代にはなるし、むしろこの場合そうなっていた可能性の方が高いような気がするのだ。

もちろんコピペ内でも言及されているようにアレは「グチ」である。グチを言いたい時もあるだろう。それはわかる。それでもあの文章の根底に「おっかけをしていなければ良い人生になっていた」という確信めいたものが感じられる。僕はそうは思わない。僕には工藤遥のおっかけをしていなくても空っぽの30代になっていたという自信がある。

僕がボーッと35歳になっている間に工藤遥のSNSの更新は止まった。二度ほど立て続けに炎上したからだ。特撮の仕事が終わってからいくつか新しい仕事が発表され、CMにも出演するタイミングでの事だった。インターネットの片隅に工藤遥が「炎上女優」と書かれているのも見た。

僕は「炎上」には詳しくない。「炎上」したこともさせたことも無い。あんまり興味が無い。例えば仮に殺人を犯した芸能人がいたとして、その人物がネットで叩かれてもそれを「炎上」とはおそらく言わないだろう。多くの「炎上」はくだらない事がきっかけで起こるのではないか。だとしたらアレは確かに炎上だろう。

遊園地の車のボンネットに乗って写真を撮ったのは確かにそこそこ悪いことかもしれない。しかしちゃんと謝ったら許されるような事でもあると思う。実際この件については謝罪した後SNSの更新は続けていた。

ミルクティーの件に関しては本当にくだらないなと感じた。これに関してはCM絡みでスポンサーがついていたのが事が大きくなった原因で、芸能人は大変だ、という感想しかない。でもそれが彼女の商売である。ミルクティーを飲む男が嫌いだ、という意見を引っ込めることで得られる利益があるならばそうするのが正しい時もあるのだろう。たとえどれだけくだらなくても。僕にはよく分からないけれど。

個人的には「ミルクティーを飲む方に対する配慮に欠けた私の発言により」というブログでの謝罪文が妙に面白かった、というだけの事件だった。

工藤遥がどちらかというと炎上体質である事は間違いない。工藤遥は調子にノリやすいヤツだ。根が川口のヤンキーなのだ。川口のヤンキーは車のボンネットくらいには乗る。僕は彼女のそういう所が好きだ。彼女のそういう所が嫌いだ、という人がいることも理解は出来るが少なくとも何年も前のブログを掘り返して叩くような事でもないんじゃないだろうか、と思う。

炎上自体への評価はともかく、それがきっかけで工藤遥がブログを含めたSNSをほとんど休止状態にしたのは事実だ。彼女はモーニング娘。にいた頃から非常に頻繁にブログを更新していたので、このような事態は工藤ヲタにとってほとんど初めての体験である。悲しんでいる人が多いが正直言って僕はなんだか少しホっとしている。過剰に膨らんだ幻から少し離れるきっかけが得られたと思った。

そんな事を言っていたら「もうそんなに工藤遥の事を好きじゃないんじゃないか」と言われた事がある。

確かに最近工藤遥の事をそんなに沢山はツイートしない。工藤遥の事を考えている時間も減っていると思う。新しいアイドルグループを見に行く事も増えた。工藤遥の時と決定的に違うのは女性として好きにならないように気をつけながら行っているという事だ。言い方は悪いがその程度の気持ちでしかアイドルを見られなくなった。「その程度の気持ち」を保たないとアイドルが見られない。不安だからだ。

デビューしたばかりのアイドルは新鮮で面白いし、歌やダンスの実力があったり楽曲が好みのアイドルには目を引かれる。そういうものを基準に見るアイドルを選ぶようになった。しかし僕はこれを「健全なオタク」だとは全然思わない。もっとこう腹の底から溢れ出してくる何かが無いとダメなんじゃないのか、と思う事がある。少し真面目過ぎるかもしれないが、僕は本当にそう思うのだ。

そんな折、工藤遥が出演する朗読劇を見に行った。その劇では最後に主人公を演じる俳優と工藤遥が抱き合うシーンがあった。僕はそれを見て「…ファッ！」という声を思わず出してしまいそうになり必死で圧し殺した。手にした借り物の双眼鏡を握りしめて硬直した。まだそんな感情になる自分にびっくりしたが少し嬉しかった。僕はまだ人間の心を持っているのだと思った。

そんなに無理をしてまでアイドルを見る必要はないと思うし、実際に他の趣味に充てる時間も増えたが、結局の所なんとなく付きまとう寂しさに勝てない。僕は誰かを好きになりたいんだと思う。「そんなもの身近に誰かを探すべきだろう」という正論を言われる事がある。そんな時、僕はいつも火垂るの墓の清太のセリフが頭によぎる。「栄養失調を治すには滋養をつけるしかない」と医師に言われた時の清太のセリフだ。「滋養なんて、どこにあるんですか！」

2月に開催された工藤遥のソロイベントでのMCを聞いて僕は「工藤遥が僕（たち）が見たがっている幻を見せようとしてくれている、少なくともそうなるように努めている」と感じた。何を言ったのかはあまりよく覚えていないがそう感じたことははっきりと覚えている。結構直接的にそう言っていたような覚えがある。そのソロイベントに伊藤あさひ君が来ていた事を知って頭がパッカーンとなり酒を飲みすぎてしまったのはまた別の話だ。

工藤遥が作り出した幻は工藤遥自身にもある程度は見えている。人間工藤遥はそれに影響される。彼女自身が幻に影響され、それを調整する。僕もそれを受けて彼女の幻を作り上げて調整する。それがどこかでピタリと一致する事がある。それは非常に安定した状態で、安定した状態を「幸せ」と呼ぶのなら、それは幸せの形の一つだと思う。

完璧に一致させるのは難しいし、維持するのは更に難しい。僕は今の所それは人間には不可能なのではないかと考えている。でも僕はそれをやろうとする人間の事が好きだ。その幸せの形が見てみたい。

工藤遥がSNSを更新しなくなってからしばらく経ったある日、僕は思い立って丸めたままだった工藤遥のカレンダーを部屋に掛けてみた。悪くないな、と思った。僕は工藤遥のカレンダーを自宅の壁にかけても胸が張り裂けそうになって苦しまない人間になっていた。

はっきり言って面倒な事の方が多い。工藤遥の事だけ考えていられた時の方が「幸せ」だったんじゃないかと思う事もある。そしてそれはある程度正しい。人生というのはこんなにも面倒なものだったのだ。

この6年間、僕はただ幻を追っていた。それは事実だ。でも僕自身も工藤遥自身も実はそこに存在していた。人間の僕らがそこに、ちゃんと。ならばそれは徒労ではない。

僕は工藤遥の夫にはなれないだろう。誰の夫にも父親にもなれない可能性が高い。社会的に偉い人にもなれないだろう。暗い底辺を這いずり回るように生きる事しかできないかもしれない。明日死ぬ可能性だってゼロじゃない。でも、それでも、良いんじゃないか。

僕に幻を見せようとしてくれた工藤遥という優しい人間がそこにいて、僕はそこで生きた。それだけで結構な事なんじゃないか、と今は思っている。

これからも工藤遥がどこかで笑っている世界に僕は生きていたい。そして願わくば僕も、誰かに笑ってもらえる優しい人間になりたい。

酔っぱらって見た時はどっちも一緒に見えたけど風呂入ってお布団に入って見てみたらこっちの方が笑ってた。わざわざ俺のサイコパスみと工藤遥の呆れ笑いみが強い方を拡散してしまった。リアルだけど pic.twitter.com/faOHco1GBl

— 中島 (@nksm777) 2019年1月10日

まあでもたまには姿を見たい。握手もしたい。バスツアーなんかもあったら行きたい。飲み屋で一緒に飲めたらそれはかなり楽しいと思う。希望を持つのは自由だ。僕はどこかで野垂れ死ぬまで幻を見続ける覚悟を固めた。バッチコイ。

オレはようやくのぼりはじめたばかりだからな このはてしなく遠い中年無業坂をよ…

未完

モーニング娘。 『いいことある記念の瞬間』

さよなら僕の恋心

2018年10月27日、工藤遥が19回目の誕生日を迎えた日の夜、僕は都内のレンタルルームで女性を待っていた。「推しメンの誕生日にはケーキを買ってお祝いをする」みたいな文化があるが、僕はどうもアレには馴染めない。それが本気のモノであれ自嘲気味のネタ風味なものであれ、僕の気持ちの乗せどころがあの行為には無いと感じるからだ。飲みすぎて倒れ知り合いのマンションのソファで目を覚ましたその日の昼「ああ、今日は風俗に行こう」と見慣れた天井を見上げながら思った。それが僕にお似合いの過ごし方だ。

レンタルルームで数分間そわそわしているとドアがノックされた。扉を開けるとブレザーを着た若い女性が立っており、僕は3畳ほどの狭い部屋に彼女を迎え入れた。「ハロウィンで街がざわついててウザい」というような事を言いながら女性はコートを脱ぎ、ベッドに腰掛ける僕の隣に座った。漫画喫茶のフラットシートのような安っぽいベッドからビニールに肌が擦れる音がした。少し雑談をしてから彼女が慣れた手付きでタイマーをセットしたその瞬間、僕は「ありがとうございます」と言いながらおっぱいを触った。なにそれ、と彼女は笑った。僕は風俗でおっぱいを触る時、心の奥底から「ありがとうございます！」という気持ちが湧き出し、時にはそれが声に出てしまう。メチャメチャ苦しい壁だってふいになぜかぶち壊す勇気とPOWER湧いてくるのは風俗で揉んだおっぱいのせいだったりするんだろうね、ア・リ・ガ・ト・ウ・ゴ・ザ・イ・ます！という気持ちが全面に出る。その日も感謝の気持ちでおっぱいを揉んでいると彼女が言った。

「乳首つねって…」

誇り高き素人童貞として生きて来た。「風俗で相手をしてくださる方には最大限の敬意を払え」というじっちゃんの教えを頑なに守り、風俗に行く日の朝には二度くらいシャワーを浴び、爪切りを欠かさず、基本プレイに忠実でオプションに含まれていない行為には一切及ばない。退店する際には「どうもお世話になりました」と女の子と黒服に深々とお辞儀、相手をした方には「体毛が濃かった」「勝手にイったから楽だった」以外の印象を一切残さず風のように去る。そしてもう二度と同じ女の子は指名しない。だって、好きになっちゃうから。それが僕が15年風俗に通って身につけたプレイスタイルだった。じっちゃんの名にかけて僕は紳士たろうとして来た。19歳の夏、土浦のファッションヘルスで太った黒ギャルに無断で童貞を奪われてからずっとだ。

そういうワケで僕は非常に戸惑った。乳首つねりは基本的にNG行為である事が多いからだ。とはいえ相手からの要求を断るのも紳士としてはどうなのだろうと思い僕は乳首つねりに挑戦する事にした。全く力加減が分からず、とりあえず弱めにしていたところ「もっと強く」とすぐに要請が入った。大丈夫だろうか、ポロっと取れたりしないだろうか。心配しながら力加減を調整する。職人のような顔で乳首をつねっていると性欲はどこかへ消え、ただ乳首をつねる事のみに集中していた。

10分ほどそうしていただろうか。突然、もう一人の僕がプレイルームの天井から乳首つねり職人の僕と身体をくねらせる彼女とを見ているビジョンが頭の中に浮かんだ。自分は一体なにをしているんだろうという気持ちがフツフツとわいた。これはもはやただの乳首つねりではない。そう、これは礼拝だ。

アイドルオタクを辞めてそれまで一度も行ったことの無かった風俗にドハマリした知人がいる。ある時彼は「風俗は握手会と同じだ」と言った。僕にはその発想は無かったが、その発言を聞いた時「確かにそうだ」と思った。

「アイドルの握手会なんて風俗みたいなものだ」などという話ではない。「風俗嬢はアイドルなのだ」という話でもない。「同じ」なのはそこに通う僕達、それと場所が持つ機能だ。 握手会も風俗も「礼拝空間」としての機能を有している。

僕はアイドルへの恋について「幻に恋をしていた」と書いた。それは祈りに似ていると思っていたが違う。幻から逃げ出してから気が付いた。「幻への恋」は祈りそのものだったのだ。

僕は工藤遥が作り出した幻から好かれたいと思った。それは祈りだ。工藤遥を介して愛されていると感じたいと願った。これも祈りだ。工藤遥と意志の疎通を図りたいと思った。これも祈りだ。その祈りを言葉にして、あるいは言葉にせずとも強く意識する場所である握手会や風俗のプレイルームが礼拝空間でなくてなんだというのか。もちろん「握手会や風俗にそういう気持ちでは通っていない」という方も居るだろう。でも「祈りの対象」を必要とする人間、孤独な中年男性及びそれに準ずる者達にとって間違い無くそこは「礼拝空間」だ。少なくとも僕にとってはそうだった。

アイドルへの恋は祈りだ。風俗嬢への恋も祈りだ。僕達は彼女達が職業上作り出した幻に祈っている。祈りの大部分は多くの祈りがそうであるように叶うことはない。それでも僕達は祈らずにはいられない。祈る対象の無い日々は叶わない祈りを捧げ続ける日々よりも苦しいからだ。

「アイドルに祈る」ことについては賛否あるかもしれない。偶像を崇拝する事に拒否反応を示す人は沢山いる。僕は虚像を作り出す事自体は悪い事ではないと思っている。幻を思う気持ちが暴走し、幻の根源に危害を加えることは悪い事と言えるかもしれないが、幻を見ることそれ自体は善くも悪くも無い。そもそも他人に全く幻を見ない事など不可能ではないのか。人は多かれ少なかれ他人に幻を見ている。そう考えると、もしかしたら「全ての恋は祈りだ」とも言えるのかもしれない。しかし僕にはそれは出来ない。「普通」の恋の経験や知識が著しく乏しいからだ。アイドルと宗教や信仰や崇拝の話を詳しくする力も今の僕には無い。現在の僕が書く事が出来るのは僕の事だけだ。

工藤遥の誕生日の約一ヶ月後、神保町で工藤遥カレンダー発売記念握手会が行われた。工藤遥と握手をした帰り道、僕は酩酊して記憶を失くした。何を話して何をしたのか全く覚えていなかった。僕は彼女にまた何かを祈りそうになってしまったのだと思う。意識を断絶しなければならないと感じたのかもしれない。泥酔しようと思ってしたワケではないが、そう考えるしかないように思う。

翌日、意識を取り戻した僕はあの日と同じソファで天井を見上げていた。不思議と二日酔いは無く、ただ記憶だけがスッポリと抜け落ちていてまるでタイムトラベルでもしたような気分だった。 その日は知り合いのガチ恋おじさんふちりんさんが姫乃たまさんという方のトークライブに出演してガチ恋について話すというイベントが予定されていた。酒を飲むために遊びに行ったら僕も少し話す事になってしまった。非常に楽しいイベントで、程よく酔っ払っていたのであまりよく覚えていないのだが、姫乃たまさんの言っていた事でいくつか印象に残っている言葉がある。彼女はまず「私はそこまで人を応援出来ない、入れ込めない」というような事を言った（と思う。間違っていたら訂正する）これは印象に残った。何故なら僕もどちらかというとそういう人間だからだ。僕は僕がこんな風になるなんて想像もしていなかった。これは今になって思うのだが、僕があんなに入れ込めたのは、その対象が人ではなく幻だったからではないかと思う。

もう一つ印象に残っているのは（こちらは先程よりも正しく覚えている自信があるが間違っていたら訂正する）僕やふちりんさんに対して「自分を客観視できるガチ恋オタクなんだね」というような事を仰っていた事だ。姫乃たまさんは明らかにポジティブな意味で使っていたのだが、僕はどうもその言葉をストレートに喜ぶ事が出来なかった。

僕は「自分が見ているものが幻だ」という事に早い段階で気が付いてしまった。幻でない「工藤遥」が見たくて苦しんでいたような気がする。何度も言うが工藤遥は人間だ。だから完璧な幻は作れない。幻の隙間から垣間見える「本当の工藤遥らしきもの」を目を皿のようにして探した。それを見つける度に僕は歓喜し、彼女の作り出す幻はその都度強化された。垣間見える（ような気がしていた）「本当の工藤遥らしきもの」を自分の都合の良いように解釈し幻に取り込んでいくのだ。これは非常に危険だと頭では分かっていたが止められなかった。それに夢中で他の事はほとんど考えられなくなっていたからだ。それが「祈り」でそれが「幻」だと気が付かないほうが少なくとも主観的には楽しく生きられる。しかし、僕はもうそれを頼りにする事が出来なくなってしまった。

「風俗は握手会と同じだ」と言った彼は風俗嬢に恋をした。僕は彼のことを心底羨ましく思う。僕は祈る対象を失くしてしまった。

同じ時期に脳腫瘍を切り取ってから半年の検診を受けた。MRI画像に写った僕の脳からは脳腫瘍がキレイサッパリ無くなっていた。残ったのは頭の傷だけだ。医者にも「ここまで経過が良好なのは珍しい」と言われた。

さよなら脳腫瘍、そして僕の恋心。切り取られた腫瘍に僕の恋心の全てが詰まっていたのではないかと思う。僕はもう何も信仰出来なくなったのではないか、祈りを捧げる事が出来なくなったのではないかと不安になる事がある。僕はもともとそういう人間だったのだろう。何も信じずに生きていける強さを持った人間などではない。何かを信じて裏切られるのを恐れる弱い人間だ。子供の頃から何かを強く信じている人を見る度に疑問に感じていた。なぜそこまで何かを信じられるのか。何かを信じるという行為は不安定な足場でそれに体重を預けるようなものだ。信じているそれが崩れたら床に叩きつけられる。足場からも落ちてしまうかもしれない。そしたら痛いじゃないか。そんなのは嫌だ。そう思って生きていたら、足場そのものが崩れ落ちて底の見えない谷底に落ちてしまった。何かを信じていようがいまいが落ちる時は落ちるものだ。

落ちた先の谷底はしかし、そんなに悪くない。痛いのは痛かったが少なくとも死にはしなかったし、谷底の足場は固くて広い。これ以上下に落ちるのは今の所は難しそうだ。辺りは真っ暗で何も見えず誰も居ないが寝るには最適の場所である。少し眠って起きてから考える事にする。

特撮ヒロイン工藤遥について

テレビ朝日の特設ステージでトークショーを行う工藤遥は僕を見ず、僕も工藤遥を見ていなかった。工藤遥はヒーローショーを観に集まった幼児達や司会や共演者を見た。僕はぼーっとどこか虚空を見つめたり、工藤遥と同じように集まった幼児達を見ていた。

普段の生活で幼児と接する機会は無い。こんなに大勢の幼児を見たのは自分自身が幼児だった頃以来だ。一通り幼児達の新鮮なリアクションを確認した後、その親達も見た。おそらく僕と同じくらいの年齢だろう。トークショーの終わりに客席に降りてきた工藤遥は幼児達と嬉しそうに触れ合い、僕はそれを茫然と眺めた。人形を2つ握りしめて。僕はそこにいてはいけないような気がしていた。

トークショーに行く2ヶ月ほど前、僕は脳腫瘍の摘出手術を受けた。手術の後、全身麻酔から目覚めた僕は医師から簡単な検査を受けてHCU（高度治療室）に入れられた。比較的重篤な患者が大部屋に集められ、24時間体制で看護師や医師が常駐している。一晩中ベッドサイドモニタのアラームがあちこちで鳴り響きカーテンで仕切られただけの隣のベッドからはうめき声が聞こえる非常に不快な場所だった。

手術直後で頭と顔が腫れていたためにメガネもかけられず周りに何があるのかもよく分からない僕はただうめき声と看護師の走り回る音、ピーピーうるさいアラーム音を聞きながら眠っているような起きているような状態で過ごした。

寝返りを打つと下半身に違和感がある。どうやら尿道にはカテーテルが通っているようだった。これも不快だ。さらに不快だったのは頭に刺さっていた管から流れ出る赤黒い液体が傍らにあるビニール袋にドクドクと溜まっている事に気付いた時だった。ドレナージと呼ばれる処置で要は廃液処理だ。

頭の管を邪魔くさそうに触る僕に気付いた看護師が「余分に溜まる髄液を排出しているのだ」と説明しはじめたが、ちょうど痛み止めが切れたようで頭に激痛が走りそれどころでは無くなってしまった。僕は痛み止めを頼みそのまま眠った。

次に目を覚ましたのは隣のベッドで一晩中うめき声を上げていた男性が一際大きな声を上げ、ベッドがどこかへ運ばれていく時だった。彼が運ばれたのが手術室なのかICUなのか分からないがとにかく病状が悪化してどこかへ運ばれた事だけは分かった。

若い女性の看護師がやって来て僕の身体を拭いた。僕はその感触をどこかで味わった事があるような気がして記憶の迷路を辿ったが、辿り着いたのは御徒町の韓国アカスリだった。僕の頭の記憶の迷路、どうしようもない。ナナという名前の妙齢の女性のことを僕は思い返していた。このサービスが付いて健康保険で実質無料！3食付いてるしお安い！と思いながら数分間身体を拭かれたが性的な興奮は全く無かった。ただ頭が痛かった。頭がすごく痛いと性的衝動が蘇らないんだなあ、とぼんやり思いながらただ身体を拭かれた。

腹が減っているのを感じて身体を拭かれながら「すいません、腹減ったんですけど食事って食べられるんですか？」と聞いた。看護師は朝食までまだ1時間ほどあるが食べられるようなら食べて良いので用意すると答えた。どうやら数時間ほど眠っていて今は早朝らしい。HCUへの携帯電話の持ち込みは禁止だったので何時なのか把握するのに難儀した覚えがある。

1時間後に出てきた朝食を僕は痺れる右手で箸を持ち強烈な頭痛に耐えながら全て平らげた。数時間後には尿道のカテーテルを引っこ抜かれて（非常に不快だった）点滴を引き摺りながらトイレに行けるようになった。その数時間後にはドレーンも抜かれた。管が入っていた頭の穴はホッチキスで雑に止められた。

HCUには丸二日勾留された。携帯持ち込み禁止で特に暇つぶしも用意していなかったその間はぼーっとして過ごしていたが工藤遥の事は特に考えなかった。ただ痛みに耐えメシを食い眠った。そこでは「工藤遥」ではなく痛み止めの点滴と食事と睡眠が僕に必要だと感じた。工藤遥に願った所で彼女が僕のためにホームランを打ってくれるワケではない。ベーブ・ルースにホームランを打ってもらえなかった病気の子供も沢山いるだろう。願っても叶わない事の方が世の中には多い。HCUではそう思う。しかしアイドルの現場では願えば叶うような気がしていた。人は幻を見たがる。

一般病棟に戻る事を許可された僕は車椅子に乗せられてHCUを突っ切ってエレベーターに向かった。人生で初めて乗る車椅子に「なかなか快適ですね」などと看護師に軽口を叩きながら向かう道中で全身真っ黄色の老婆を見た。末期がんだと思われる老婆が昏睡していた。ベッドは背もたれが立ち上げられ、寝ているというよりは立っているのに近い格好でまるで吊るされているように見えた。半裸の老婆の口元はモゴモゴとなにやら動き、そこを看護師が布で拭っていた。そばに家族の姿は無かった。今思えばたまたまその時に席を外していただけかもしれないが僕はそれを見て「孤独」だと思った。僕は数秒間そこから目が離せなかった。

HCUにお見舞いに来た両親の言葉をよく覚えている。

「ここには家族しか入れんみたいだな。こんな時に嫁さんでもいればワシらが来なくても安心なのにな」

そう言って親父は笑った。僕はこういう話題になる度に目を落として逃げていたスマートフォンが手元に無かったために仕方なく苦笑いをして親父の顔を見た。親父はいつもこんなに寂しそうに笑っていたのか。

アイドル現場は幻を見ることが赦された場所だと僕は思う。普段の生活では幻も見れない、しかし現実も見たくない、そういう孤独なおじさんの逃げ場としての機能がアイドルにはある。シャバでは非合法になってしまう僕らでも合法的に人を愛する幻が見られる。

例えば握手会、僕らが一般の10代の女の子の手を握ったら通報されるだろう。例えばコンサート、僕らが大声で一般の若い女性の名前を叫んだら通報されるだろう。実際に出会わなくてもいい。例えば生写真やポスター、恋人でもない一般女性のそれを部屋に貼っているのを発見されたら通報された上で精神科の受診を勧められるだろう。各種の映像やその他の媒体、ブログを読む行為すらそうだ。彼女達自身やそれを保護する企業が「ここまではエンターテイメント」と定義した限りにおいて、それらの行動は合法化されているだけだ。

孤独なおじさんの逃げ場としての機能がアイドルの全てだとは言わない。アイドルは幻ではなく人間なのだからちゃんとしろ、という意見も分かる。しかし合法的に幻に恋が出来る場所としての機能が確かにアイドルにはあるのだ。あなたには必要のない機能でも、それを必要としている人間は確かに存在する。

幻を愛することは心地良い。幻なのだから原理的に裏切られる事はない。ゲームの中のようなものだ。もちろんアイドル自身はゲームではなく実際の人生を生きている。アイドル自身とアイドルが作り出す幻の区別がつかなくなると酷い時には誰かが物理的に傷付く事になる。

テレビ朝日で見たトークショーで何故僕はそこにいてはいけないような気がしていたのか。それはトークショーに出ていたのは早見初美花、少なくとも早見初美花を演じる工藤遥であって僕に幻を見せてくれていた「アイドル」工藤遥ではないからだ。僕に幻を見せていたあの工藤遥はもういない。あの場で工藤遥が幻を見せたいのは幼児達だと思った。幼児達は幻を見ていた。幼児には幻を現実として見る能力が備わっている。羨ましいことこの上ない。それを見ていると、そこでは僕には幻を見ることが赦されていないような気がした。

この文章は特撮現場に通う工藤ヲタや若手俳優ファン特撮ファンを否定するものでは全く無い。僕は特撮現場に通う工藤ヲタになりたかった。出来ることならずっと幻を見ていたかった。でも僕にはもうその幻が見えなくなってしまったという個人的な話だ。工藤遥自身には感謝しているし興味もあるので今後も見に行く機会はあると思うが、少なくともあの場では幻が見えなくなってしまった。

幻を見られなくなった僕が仕方なく見た「僕の現実」はドロドロとした何かがまとわりついてくる真っ暗闇だった。そこに希望や愛は全く無い。新たな幻を探しに行く手もあるが、僕は暗闇を見つめる事を選んだ。

「アイドル」工藤遥が最後に放った呪いの言葉「皆さんも幸せになってください」が僕をゆっくりと締め付けている。僕はこの真っ暗闇のドロドロの中で「幸せ」を探さなければならない。「僕の現実」はどこに何があるのか全く分からないほど暗い。あちこちから断末魔の叫びが聞こえてくる。まるで看護師のいないHCUだ。僕は生きる為に痛みに耐えながらメシを食い、明日のために眠る。真っ暗の現実でやれる事は今の所それだけだ。

トークショーの数週間後、僕はB'zのライブに行く機会を得てLOVE PHANTOMを見た。このタイミングでこの曲が生で聴けた事で「ガチ恋おじさんの最終回だ！」と思った。「欲しい気持ちが成長しすぎて愛することを忘れて万能の君の幻を僕の中に作ってた」で全力のクラップケチャ（死語）を打つ泥酔した僕はもしかしたら多少「幸せ」だったかもしれない。幻の歌を歌う幻稲葉浩志は強烈に光っていた。真っ暗の現実を照らすのは幻と薬物だ。

僕が死んだら葬式の最後にLOVE PHANTOMを流し、曲のラストと同時に骨壷をめっちゃ高い場所から落として欲しい。僕はその後普通に復活して次の曲を歌うから。

幻をいつも愛している 何もわからずに

Can you hear the sound 
it's my soul 
I will give you
anything,anything you want

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誕生日の朝

救急搬送された病院のベッドで医師から「脳に影がある、おそらく脳腫瘍だろう」と最初に聞かされた時、僕はそんなにショックを受けませんでした。頭が真っ白になったというワケではありません。かなり酷い頭痛がしていたので「検査なんて後でいいから早く痛みを止めてくれ」と思っていた、というのは少しあるかもしれませんが、しかしそれだけではなく冷静な判断として「まあそういう事もあるかな」という感想でした。このタイミングで死ぬのも別に悪くないな、と思ったのを覚えています。

人が「死にたくない」と思うのは何か大事なモノがあるからなんじゃないかと思っています。家族とか恋人とか好きなモノとか見たいモノとか思想とか信条とか、自分にとって大事なモノが。僕にはそれが無い。よつばと！やHUNTERXHUNTERやワンピースの最終回や、工藤遥の結婚相手や、今後ドロップされるドープなエロ動画などは僕も気になりますが、そういう「気になるモノ」が一切なく死ぬ人はほとんどいないと思いますし、そもそもそれらは僕にとっては「見られないなら見られないで仕方ないな」という程度のモノです。もっと強く「自分が今死んだらあの人はどうなるんだ、アレはどうなるんだ」というモノがある人が「死にたくない」と思うんじゃないかな、と感じるのです。両親は悲しむでしょうし、親より先に死ぬのは忍びないという気持ちはあるのですが病死では仕方がないし、僕が死んで両親がすごく困る事はないだろうと考えています。年金が生活出来るくらいには出ている世代だし、妹夫婦や親戚との関係も良好です。両親の他には親しい友人の何人かは悲しむでしょうが、その悲しみで彼ら彼女らの人生が変わるほどのインパクトはないでしょう。入院費用や葬儀代は保険と貯蓄で賄えるし、そういう意味では僕は「いつ死んでもいい」というかなりヤクザでロックな境地に達しています。ヤクザでもロックでもなんでもないのに。

こんな風に書いていると誤解されてしまうかもしれませんが僕は「死にたい」ワケでは全然ありません。というよりもむしろ平均的な人より「死にたい」という気持ちが少ない方だと思います。生まれてこの方一回も本気で「死にたい」と思った事がありません。「死んでみようかな」も「ここから飛び降りれば死ねるな」も「死んでみたらどうなるだろう」もありません。生きれるだけ生きたいといつも思ってきました。貧乏性なのです。見れるもの、やれる事はとりあえず生きていればなにかあるはずで、それがどんなに見たくないものでも見ておいた方がお得な気がします。食べ放題バイキングには時間ギリギリまでいたいのです。例え追加される料理がどんなにまずくても「これ不味いなあ」と思えたなら「それが不味い」という事が知れてお得じゃん、そう思って生きています。もちろん次に追加される料理がめちゃくちゃ美味い可能性だってあるワケですし。とはいえ、食べ放題には時間制限がある。その時間制限がやって来たらお会計して帰るしかないではないですか、とそう思っているだけです。

診断の結果、僕の脳腫瘍は「おそらく良性の髄膜腫だろう。出来ている場所も悪くないしただちに命に別状はないと思われるがサイズが大きい上にまだ若く今後ほぼ確実に手術する事になるので早めに手術した方が良いのではないか」という事でした。今月末には手術の予定です。医師の説明や自分なりに調べた感じでは、まあほぼ死にはしないだろう、とは考えているのですが「実は超珍しい悪性でした～パターン」はあり得るので一応死んだらどうしようかな、と考えたのですが「別に死んでも問題ない」という結論に達してしまい、このようなブログになってしまいました。

というワケで34歳なぅなぅ～～～。12年間連続で誕生日に「誕生日の朝」というタンポポの名曲のタイトルを拝借してブログを書いていて、それを毎年読み返しているのですが、まあしかし毎年毎年誕生日周辺にはろくなことがありません。去年は工藤遥が卒業を発表してるし、2015年には誕生日当日にパトカー乗ってるし、その他の年も大体ろくな事になっていません。誕生日以外もろくなことなんて基本的に起こっていないので当たり前といえば当たり前なのですが。今年も誕生月早々開頭手術という事でなかなかのろくなもんじゃねぇ。ぴいぴいぴいぴいぴいぴい。

youtu.be

良性の髄膜腫というのはどんなに進行が早いものでもせいぜい一年に1センチくらいしか大きくならないようなのですが仮に僕の脳腫瘍が医者の見立て通りそれだったとすると、ちょうど工藤遥に恋をしたのと同時期に脳に腫瘍ができたという事になります。工藤遥への恋は脳にできた腫瘍が見せたロマンチックな夢だったのではないか、というような気もしてきます。 工藤遥に名前を覚えられてなくて自暴自棄になってた2013年9月には既に脳腫瘍が…と思うとなんとなくロマンチックですよね。

中島(@nksm777)/2013年09月/Page 2 - Twilog

おかしいとは思ってたんですよね、僕がこんなに人を好きになるワケないと思ってたんですよ。救急車を呼んだ時、ギリギリまでどうしようか悩んでいまして。なにしろ病院嫌いなもんで限界突破するまで病院には行かない方なのです。そんな僕が救急車呼んだ理由は「くどうはるか」が発声出来なくなったから、ですからね。軽い言語障害が出てたのは気付いたんですけど、その程度が分からなくて寝不足で混乱してるだけかと思ってたんです。それなら救急車呼ぶほどじゃないかな、と思って激しい頭痛にせんべい布団で耐えていたのですがふと発音してみた「くどうはるか」が出ないのはおかしい、これは重篤だ、と思って119番に電話したんですよ。結局電話で自分ちの住所言うのも怪しいくらいだったんでアレは救急車呼んで良い状態だったとは思うんですが、その判別がすぐに出来たのは工藤遥のおかげです。ふと「くどうはるか」を発音するクセがあってよかった。工藤遥に命を救われたようなもんですよ。僕は工藤遥に命まで救われてしまいました。あなたに会えて良かったねきっと私。脳腫瘍が見せた夢が僕を生かそうとしています。僕の腫瘍はかなり大きい方らしく（4センチ強ある）医師から「こんなに大きくなるまでなんにも気付かなかったの？」と言われたのですが、それも脳腫瘍が空気を読んで工藤遥が卒業するまでは症状出さないでおいてやろう、と思っていたとしか思えません。いや、まあ脳腫瘍は僕の一部なのでそれも含めて僕の意志ではあるのですが。

救急車呼んだ時は当然脳腫瘍があるのは知らなかったので脳梗塞的なモノだと思ってて、言語障害は今後一生続くと思い「あー、もうアレ、アレ、なんだっけな、アレ、あの、握手、握手会、アレ行けないのかなあ」と思いながら救急隊員を待ってた覚えがあります。結局言語障害は一時的なものでその後に行われた工藤遥のハルカメラの握手会に行くことが出来ました。握手では「いやー、脳腫瘍が出来てしまいましたー」みたいな事を言ったんですけど普通に噓だと思われました。その時の言い方も軽すぎて良くなかったんでしょうけど、今までの行いが相当悪かったんでしょう。面白いと思って「昔ヴィレバンで働いてた」とか「3歳で天狗にさらわれて天狗に育てられてた」とかすぐにバレる噓ばかり5年くらいついてた自分が悪い。その後知り合いの握手券いっぱい持ってる人が「ネタがないから」という理由で僕の脳腫瘍が本当だって事を説明してくれたみたいで一応脳腫瘍になりましたー、みたいなウソで気を引こうとする厄介なヤツだと思われなくて済んだ（と思う）ので良かったのですが、危うくヤバイヤツになってしまう所でした。まあ、本当だとしても脳腫瘍になって握手会に来てそれを報告してるヤツヤバイですけど。

開頭手術をするのはもちろんはじめてなので、手術の傷跡とかどういう感じになるのかなー、シブイ刀傷みたいになるといいなーと思いちょっと画像検索してみたのですが、その時に偶然見つけたブログの人の初期症状が結構僕に似てて少し読んでみたんですよ。最初から順に読んでたんですけど、途中から雲行き怪しい感じになってきたので、あれ、この人今どうなってるんだろう、って最新の記事にしたら「筆者の妻です。夫の葬儀は・・・」っていうよく見るパターンのヤツになっていました。

lily100100.blog.fc2.com

よく知らなかったのですが、こういう「闘病ブログ」ってひとつのジャンルになってて、アメブロなんかには専用のカテゴリーがあってランキングとかもあり、気持ちわりぃなあと思いながらいくつかチラっと読んでみました。ほとんどの「闘病記」作者に配偶者や子供がいる事に気が付きました。独身のおっさんの闘病記ってほとんどないんですよ。「これ絶対泣けるランキング狙いの創作だろ」ってのも結構あるので、それに関しては「家族がいた方がドラマやエピソードが書きやすいしこういうの読む層にウケそう」という事でそうしてるんだろうなー、というのは思ったのですが、リアルな闘病記にも単身者は少ないんですよね。なんでかなー、と考えて恐ろしく単純な恐ろしい事実に気付いてしまったのですが「独身のおっさんは病状が悪化したらブログが書けない」からなんじゃないですかね。当然死んだら書けないですし。万が一僕の病状が悪化したら「孤独なおじさんの闘病記」というニッチな市場を狙いに行こうと思います。死んだ後のブログは自動投稿でやれば問題ないでしょう。天からとどけ！彼女になりたい！

ニートの定義的に34歳の今年がニートと名乗る事ができる最終年らしいのですが、ニート最後の年は静養する事になりそうです。ここ5年間の「工藤遥への恋編」としか言いようがない人生の一編を共に駆け抜けた脳腫瘍君とオサラバして静養します。グッバイ相棒。失恋した女性が髪をバッサリ切るような気分、と言うにはいささか開頭手術はグロテスクですが、なんとなくスッキリした気分なのは確かです。今年はスッキリ静かに暮らして来年の誕生日からただの無職になる。35歳過ぎてからがグランドラインですよ。億超えの無職がウヨウヨいる新しい海に漕ぎ出します。ただの無職に、俺はなる！（ドン！）

女優工藤遥との握手会に向けて

日々生活出来るだけの小銭を稼いで酒ばかり飲んでいるうちに、工藤遥がアイドルを卒業してから4ヶ月が経った。その間に工藤遥はぐんぐんと前に進み、僕は飲酒後に倒れて救急車で搬送され脳に腫瘍が見つかった。「アイドルのあの娘が居ない世界でどう生きて行けば良いのか」などと言う僕の自分勝手な思いを熟成させる暇もなく、工藤遥は卒業後すぐさまルパンイエローになりブログを開設し、そしてInstagramを始めた。そこにはめくるめくきらびやかな世界が広がっていて僕は目をやられてしまった。世の中は僕なんかには関係なくグリングリンと回る。別に工藤遥に限った話じゃない。この世の全てが僕の思いとは関係なく回っている。

今では工藤遥の出演するテレビやブログやInstagramは片目でしか見られなくなっている。そんな廃人のような生活をしている折「工藤ヲタは工藤遥と結局どうなりたいのか」というテーマのブログを目にした。これは僕も昔から考えているテーマだったので「そうだ、ブログでも書いてみよう」という気になった。バスツアーの後にあったイベントである最後の個別握手会、ソロイベント、卒業公演について書くつもりは今の所あまりない。別に自分の中だけに留めておきたいから、ということではなく単純に時間が経ちすぎていて詳細をあまり覚えていないからだ。ソロイベントと卒業公演に関しては映像が発売されたらしいのでそれを見たら書く気になるかもしれないが、今の所見ていないし映像も持っていない。

 「工藤ヲタは工藤ハルちゃんとどうなりたいのか」というタイトルのそのブログを読んで僕は僕が「工藤ハルちゃんとどうなりたいのか」を書いてみたいと思った。この種の問題に関して僕は自分以外の人がどうなのかを考えるような事はあまりしない。他人の考えに興味がないわけではなく、これは一人一人に個別の問題であって自分の考えに向き合うしかないと思っているからだ。この問題に全員に共通する「正答」や「理想の状態」というものは無い。この問題を抱える一人一人が「これならなんとか死なずに生きていけるかもしれない」という状態を見つけるしかないのだ。

そのブログには「工藤遥と結婚したいと言っている男性は正攻法（業界関係者などになって出会う）を用いて結婚を目指すべきだ」と書いてあった。僕も基本的には同意見だ。「好きな人と結婚したい」という思いで起こす行動は人生に良い影響を与える可能性が高い。少なくとも悶々とした気持ちを抱えて酒ばかり飲んで救急車で運ばれるような生活を送るよりはずっと良いだろう。ただしそれは「本当に結婚したい」ならばの話だ。僕はある時期から「工藤遥と結婚したい」と言うのを意識的にやめている。「自分は本当に工藤遥と結婚などがしたいのだろうか」という疑念が晴れないからだ。

「結婚したい」と僕が、または僕に近い思想を持ったオタク（どこかに存在すると信じたい）が言う時、それは「法的に婚姻関係になりたい」という意味ではない。ただ「好きなあの娘とずっと一緒にいたい」という気持ちの事だ。我々は余りに恋愛経験や人生経験が乏しく他の言葉を知らないので「結婚したい」などとすぐに口走る。しかし結婚のなんたるかどころかまともに女性と付き合うという事すらよくわかっていない。「好きなあの娘とずっと一緒にいる」という事自体がどういう事なのか全然わからないから世間的に通りの良い「結婚」などという言葉を安易に使っているだけだ。

我々が「結婚したい」と言う時、それは「永遠に誰かに無条件に受け入れられたい」というおぞましい思いをオブラートに包んで放っているだけに過ぎない。工藤遥が良く出来たプロジェクションマッピングであっても構わない、というよりも僕が望んでいたのは良く出来たプロジェクションマッピングである事だ。良く出来たプロジェクションマッピングを自分好みにカスタマイズして一生それと添い遂げるのが僕のしたい事なのではないか。そう思い至った時にあまりの醜悪さに自分に吐き気がした。

とにかく醜悪な気持ちだ。誰かを無条件に受け入れたい、ではなく誰かに無条件に受け入れられたい。他人が主体の願望は醜い上に精神に良くない。そういうわけで僕は工藤遥とどうなりたいのか、という事を考えるのを半ば放棄した。あえて言えば「僕は工藤遥に永遠に無条件に受け入れられたかった」という事になる。もちろん工藤遥が人間である以上それは不可能だ。僕は工藤遥は人間だと思っている。

中島らもは「失恋について」というエッセイで「永遠の片想い」は「幸福」と呼んでさしつかえないかもしれない、と書いている。「得恋」してしまうとそれを失う予感に恐れおののく。誰かと恋に落ちてその恋が叶ったが最後「生き別れる」か「死に別れる」しかないからだ。永遠の片想いのみが幸せな結末を迎えられる。ただそれは「遠くから相手の幸せを願う」ような片思いである事が条件だ。「アイドルへの恋」の不幸は一方的に「得恋」してしまう事にある。それが「片思い」であるならば幸福と呼んでさしつかえない状態だというのに「片思い」のままでいられないのだ。

僕は工藤遥がアイドルを卒業する卒業ロードで工藤遥に受け入れられている、と感じてしまった。もちろん男としてではない。もしかしたら同じ人間としてでもないかもしれない。しかしそれが何としてだろうが、受け入れてもらっている、少しは受け入れてもらった、という気持ちになった。僕はそこで「得恋」してしまったのだ。工藤遥が愛のカケラを返してくれたという気持ちになった。それがどんなに小さなカケラであっても愛が返って来た事に変わりはない。もっと言えば、それが勘違いであったかどうかすら関係ない。実は工藤遥は一欠片も僕に愛を返してなどいなかったという事実が仮にあったとしても関係ないのだ。これは徹頭徹尾僕の中でだけの問題だからだ。僕がそう感じた時点でそれは「得恋」になってしまう。僕は山口のホールラストコンサートで、岐阜の個別握手会で、最後のソロイベントで、「得恋」してしまった。その後はもう「幸福」な「永遠の片想い」などでは到底ない。

アイドルに「得恋」してしまったガチ恋オタクのその後は悲惨だ。具体的に言うと「そのアイドルを目にする度に生き別れの苦しみを味わい続ける」ことになる。ハッキリとした「別れ」が来ないばかりに永遠に別れの苦しみを味わい続ける。この苦しみを終わらせるには「失恋」するしかないのだがオタクに「失恋」する権利は与えられていない。「疑似得恋」はビジネスになっているが「疑似失恋」をする方法は誰も与えてくれない。僕は工藤遥がテレビに出る度、ブログを更新する度、Instagramに動画をあげる度に「生き別れ」の苦しみを味わい続けている。毎日毎日その度にフレッシュな苦しみが僕に提供されるのだ。工藤遥に永遠の片思いをする権利を僕は失ってしまった。永遠の生き別れの世界に僕は囚われている。

10期バスツアー日記～輪廻の輪編〜

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スタンドアローン

昼飯を食いすぎてオネムになってしまった俺が車中でウトウトしているうちに、バスは最後の目的地、河口湖ステラシアターに到着しておりました。時刻は確か15時くらいだったと思います。我々は「さあ！お待ちかねのライブです！」と添乗員に言われバスを降ろされましたが、いつライブが始まるのか、それはどれくらい続くのか、会場内の気温はどうなのか、といったような情報は一切与えられませんでした。俺は真冬早朝の河口湖ステラシアターの寒さを痛感した事があるので上着を持っていきましたが、その時点での気温は「まあ、これならライブで動けばなんとかなるかな、日が暮れる前に終われば」という感じでしたので上着を持っていかない人もそれなりに多くいるように見えました。昼下がりの気怠い空気とよく晴れた空を覚えています。ライブがいつ始まるのか分からないので皆さんいそいそと会場に入場しているようでしたが、俺はどうもそういう気分になれず、バスから降りるとひとつ伸びをして、ゆっくりとトイレに行き、一服しながら会場に入っていく人波を見ました。「バスツアー、終わっちゃいやだよぅ！」という駄々をこねる幼児のような気持ち、というワケでもありませんでした。むしろ終わりをしっかり見届けて酒でも飲みに行きたい、と思っていたのですが、どういうワケかあまり会場にすぐに入る気分にならなかったのです。

 意を決してやっと会場内に入るともう既にほとんどの人が入場した後で、皆さん推しカラーのTシャツやバスツアーグッズのパーカーなどを着用してライブが始まるのを待っている状態でした。客席の中盤くらいの自分の席に着き、少し客席を見回した所、なんだか少しいつものライブ会場と違う空気を感じました。このライブは基本的に全員単番なのです。一人一人別々にくじを引いて当たった席で入っているので「友達と連番」が出来ない。もちろん友達と連番する為に席交渉をする、という事も可能ではあるのですが、少なくとも俺が見た限りではそれをしている人はあまり多くないように感じました。我々は一人でこのライブに向き合うのです。10期メンバーが10期メンバーだけで歌う、現役では最後のライブ。半野外会場の寒風に耐えていると、ライブが始まるようでした。

前世の記憶

1. 青春ど真ん中
2. 私のでっかい花
3. 悲しき恋のメロディ
4. グルグルJUMP
5. 恋のテレフォンGOAL
6. 私の時代
7. 好きな先輩
8. 青春コレクション
9. 友
10. 自信持って 夢を持って 飛び立つから

一曲目の青春ど真ん中のイントロが会場に流れた瞬間、前世の記憶がフラッシュバックしました。俺がまだ「ガチ恋おじさん」になってしまう前、ただ無軌道に無職を続けながら「いやー、やっぱ結局モーニング娘。だし910期いいよねー」などと大学時代からの悪友とモーニング娘。オタクに出戻りしはじめていた2012年秋の記憶です。カラフルキャラクターでこの曲を歌っている工藤遥の姿が、地獄の業火に焼かれてトロケ始めた俺の脳の片隅に一片残ったその記憶が、青春ど真ん中のノーテンキなイントロで引きずり出されたのです。私のでっかい花ではこれを歌ったエヴォリューションの時の心を掻き毟られるようなツライ記憶が呼び覚まされました。その後の一曲一曲にも全て「この日ここでこれを歌う理由」みたいなモノが分かりやすく込められているセットリストで、その歌を歌っていた当時の記憶が鮮明にフラッシュバックして来て、さながら走馬灯のようでした。

三曲ほど歌って始まった短いMCでは「この会場は寝起きドッキリやエヴォリューションの最終日で使った会場だ」みたいな事を言っていた記憶があります。その時に「こんな事なら寝起きドッキリでもらったモーニング娘。と書かれた赤いハチマキ持ってくれば良かった。今しか使い所ないのにアレ」と思ったのを覚えています。新春ドッキリの収録の記憶がそこでフラッシュバックしました。その頃にはもう「ガチ恋おじさん」になってしまっていて、隣の席に居た「いろはすが飲めなくなった男」に満面の笑みで手を振る工藤遥さんに対して「何故俺には振ってくれないんだ！何故！」という思いを強烈に感じた事を思い出しました。もう一度同じ場所が使われたエヴォリューションの最終日は「どうせ俺なんか誰にも愛されない期」真っ盛りで、開演前に駐車場でコークハイを飲みまくり記憶を無くすほど飲んで公演中にトイレに何度も行き、挙げ句の果てに会場内の売店で売られていたポップコーンを買って席に戻ってきた、という記憶が戻りました。戻る記憶戻る記憶ろくなもんじゃない。今思い返すと本当にろくなオタクじゃない。今もろくなもんじゃねえけど、あの頃は本当に危険な領域でろくなもんじゃなかった。あんな状態の俺を工藤さんはその異常な優しさでもって辛抱強く相手にして下さいました。今こうしてなんとかあの頃への謝罪の気持ちを感じる事が出来る精神状態にまで回復出来たのは本当にあの異常な優しさのなせる業だと思うのです。あんなオタクなんてあの時あの辺で切り捨てちまえば良かったのに、と今でも思います。まあ、俺が何度切り捨てても立ち上がってくるので諦めただけなのかもしれませんが、しかしそれにしてもなかなか出来る事じゃないですよ。これはもうアイドルがどうこう、というよりあの人の人間性の凄さのような気がします。俺がもし、工藤遥以外のアイドルに恋をしていたら、と思うと身の毛がよだつのです。あの時の俺があのまま突っ走って切り捨てられた先に待っていた破滅を考えると恐怖で身震いします。

天国の住人

俺にはもうまともなライブレポなど書けないのです。当日は脳に直接電極を差し込まれて過去の記憶をリアルな映像でフラッシュバックさせられ続けているような状態で、それでもなんとかステージにいる工藤遥さんを網膜に焼き付けるのに必死で、もう細かい事などなんにも覚えてはいないのです。申し訳ありませんが、他のバスツアーライブレポや、そのうちファンクラブで高値で発売されるであろうバスツアーの映像作品を観て頂くしかありません。とにかく、10期メンバーに少しでも思い入れがあるならば、最高のライブだった事だけは保証致します。

ライブの中盤辺りに、工藤遥さんへのサプライズでバスツアー参加者の中から選ばれた人がステージに上がってメッセージを読む、というコーナーがありました。4人か5人の人物がステージに呼ばれ、メッセージを読みました。前日のバス車内で「メッセージを読みたい方はメッセージを書いて提出して下さい、こちらで代表を選びます」という告知があり、それに立候補した人の中から選ばれたようでした。知り合いの中には超長文のメッセージを書いて落とされ「なんでだよ！」と激昂していた人もいますが、俺はそもそも立候補しませんでした。握手会ですらマトモに話せないのにステージに上がって衆人環視の中工藤遥さんへメッセージを伝えるなんて事になったらリアルに心臓が口から飛び出て死ぬか、酒を飲みすぎて急性アルコール中毒で死ぬかする未来しか見えなかったからです。そういうワケで壇上に上がった人達は、もう既に「立候補している」という時点で尊敬の対象なのですが、このメッセージを読んだ方々がどれも非常に「良い」メッセージで「ああ、この人達は天国の住人なんだな」と思いました。俺のような地獄の鬼とお友達の人間とは何か根本的に違うのではないか、と思いました。地獄の住人的には「ホントかよ！全員事務所が仕込んだ劇団員じゃねぇのか！」というくらいまっすぐで「良い」メッセージばかりだったのです。もちろん、事務所側がメッセージを読んで選んで前日練習までしていたようですので、ある程度は「良い」メッセージを選別しているのですが、それにしても全員「良」かった。「とりあえず練習まではやっといて本番で急に打ち合わせに一切ないメッセージを言う」という事も余裕で出来るはずなのです。壇上にさえ上がってしまえばほぼ検閲は意味をなさないのではないか、と俺は実際に見るまでは本当にそう思っていました。しかし実際に読まれたメッセージには「苦悩」も「苦痛」も「不安」も、俺が工藤遥に向き合う時に感じる負の感情の一切が無く、ただ「希望」や「応援」や「感謝」が素直に書かれ、それをみなさんが堂々と読み上げて工藤遥に伝えていたのです。もちろん、ネガティブな感情をあの場で工藤遥に伝える事に何の意味も無いし、俺がもしメッセージを読まなければならなくなっても、出来るだけネガティブな感情は排除した文章を書くとは思いますが、それにしてもあそこまでのモノが書けるのは普段から負の感情が一切ない、もしくは非常に少ないとしか思えないな、と俺は感じたのです。俺には絶対に書けません。ああいう文章を真似して書けば書くのは書けるのでしょうが、それを読み上げてしまうと、やっぱりどこか違うものになると思います。俺はああいう「良い」「正しい」オタクになれない事にずっとコンプレックスを抱えていました。サプライズメッセージを聞く河口湖ステラシアターを見渡すと、この会場に自分がひとりぼっちになったような気がしました。客席のほうぼうからすすり泣く声が聞こえ、ステージ上の工藤遥さんも泣いていましたが、俺は乾いた目でどこか遠くを見つめていました。サイド的にメッセージを読んでいる間ずっと工藤遥さんの後頭部が見える位置だったのもあるかもしれません。俺は工藤遥のつむじを乾いた目見つめ続けました。

地獄の先

気が付くとライブは終わっていました。ラストの自信持って 夢を持って 飛び立つからは10期メンバーのオーディションの時の最終課題曲で、これはパフォーマンスとしても非常に良かったです。オーディションの時の映像と見比べる、みたいな楽しみ方もあるし、単純に曲自体が高橋愛の卒業ソングなので歌詞の内容もそういう感じだし、何よりメンバーの感情がガツンと出ていて、人間の感情の大方の部分を失くしている俺ですら「あら、いいですね」と思う良さがありました。ライブが終わるとお見送り握手会があるようでした。握手会の準備をしている間、日が暮れて寒風吹きすさぶ客席で我々は待機させられました。これが本当に寒かった。Tシャツの上にパーカーと上着を着ているデブである俺でも「ちょっとこれは本当に寒いな」と思うほどの寒さでした。Tシャツ一枚の人はもとより、Tシャツの上にパーカーを羽織っているだけ、みたいな人もかなりツラかったと思います。「冬山に軽装で来ちゃった人」「フジロックにTシャツ一枚で来ちゃった人」みたいな感じでブルブル震えながら握手待ちをする客席が印象に残っています。

俺のいたブロックは握手が比較的早く出来るゾーンだったので列に並びました。例によって例のごとく握手で何を言ったらいいのか全然分からなかったので「楽しかったです、ありがとうございます」これだ、これで行こう、と思いました。これで行ったのは良いのですが、俺が思っていたより握手の時間が長かったので変な空白の時間が全員と出来てしまい、全体的にツライ仕上がりになってしまいました。飯窪さんは「楽しかったです、ありがとうございます」と言ったらサムズアップしてニコリとしてくれたのですが、そこから俺が何も言わなかったせいで2秒くらいサムズアップしてニコリとしている飯窪さんの顔を無言で眺める謎の時間が出来てしまいました。その次が確か石田亜佑美さんで、石田さんにも同じセリフを言ったら「本当ですか？楽しかった？本当に？」と何故か俺が楽しかった事を疑われているようだったのですが俺は無言で小さく頷いただけだったのでもしかしたら楽しくなかったと思われたかもしれません。石田さん、俺めちゃめちゃ楽しかったです。その次の佐藤優樹さんはとにかく寒そうにしていたのですが、同じセリフを言ったところ小さく頷いてポーンと手を投げられたので「うむ！」と思いました。工藤遥さんとは全く内容の無い握手をしました。

【１０期バスツアー工藤遥握手レポ】
俺「ありがとうございます」
工藤「うん（キラキラした目で見てくる）」
俺「ありがとうございます」
工藤「（それでそれで？なんか言う事あるんだろ？というキラキラ目）」
俺「ありがとうございます」
工藤「…とぅふっw（呆れ笑）」
俺「…頑張ります」

— 中島 (@nksm777) 2017年11月9日

とにかく寒さが凄かったのでそのままダッシュでバスに戻りバスの暖房で暖まりました。文明すげーーー！と思いました。すぐに酒を飲みたかったのですが、あいにくこの日は一日酒が補給できる機会が無かったので切らしてしまっていました。握手を全員が終えるまであと30分以上はかかりそうだったので、近所に酒が買える場所がないか少し歩いて探して見たのですが辺りには本当に何もなく、自販機で温かいコーヒーを買って喫煙所へ行きました。喫煙所は握手を終えて出てくる人達の列に近くだったので、出て来る人たちをボーッと見ながらタバコを吸いました。俺が握手した時は全然泣いていなかった工藤さんでしたが、後半はボロ泣きしていたらしく、握手から出てくる人たちも特に若い女の人は泣いている人が多かったように思います。結局全員が握手し終わったのは予想通り30分以上後で、俺はバスでボーっとしていたのですが、結局涙は出て来ませんでした。バスツアーが終わってもまだイベントが残っていたし、それにまだまだ、終わるという実感が無かったからだと思います。もしくは涙腺が壊れていて涙を分泌できなくなっているのかもしれません。帰りのバスでは前日に撮った写真が配られました。「家族写真」を見つめる俺の顔は「虹村父みたい」だと形容されました。

輪廻の輪

11/9の話はこれで終わりです。現在、バスツアー30日目の世界に俺は生きています。永遠に続くと思っていたバスツアーもブログを書き終えてしまう事で一区切りつこうとしています。俺は地獄から這い出して来世に向かわなければならないようです。まだまだ到底この輪廻から解脱出来そうにはないのです。バスツアーが終わってからの30日間にも「最後の個別握手会」や「最後のツアーホールラスト」などのイベントがあったのですが、結局俺はバスツアーのライブ中に脳に電極を刺されながら感じた工藤遥さんへの「謝罪と感謝」を繰り返し思うのみでした。

最後の個別握手会、泣いている工藤さんを見て言おうと思っていた無難なセリフが飛んだ俺から自然と出て来た言葉は「この数年、色々とご迷惑をおかけしたと思うんですけど、なんか、すんませんでした」という謝罪の言葉でした。これが自然に出て来たのは自分でもびっくりしましたが、バスツアー日記を書いてみたらある程度必然で出て来たのかなあ、と思いました。ホールラストでのMCで工藤遥さんは「皆さんも幸せになって下さい。頑張ってください。私も頑張ります」と言いました。幸せにならなければならないと思いました。きっと「最後の全員握手」も「最後のソロイベント」も、そして武道館の「アイドル工藤遥の最後」も、それを思うのだと思います。

孤独で寂しく愛がない生活を送っていた俺に、愛を教えて下さいました。はじめて見るそれの扱いが分からなくて戸惑い、困惑し、絶望してしまいました。人に優しくした経験も、優しくされた経験も乏しかった俺は、工藤さんの優しさを理解するまでにかなり時間がかかってしまいました。でもなんとかギリギリ、本当にギリギリ間に合いました。俺はこの世界にある「優しさ」をやっと信じられるようになりました。まだ半信半疑ではありますが。孤独なおじさんが孤独だからといってふさぎこんでいたらますます孤独になるだけなのです。孤独になるには色々な要因があるし、自分ではどうしようもないものもあるだろうし理不尽な事だってあると思います。人それぞれ理由があって孤独になっていると思うので、誰にでも通用する解決策は無いと思いますが、でも、確かな事は孤独だ孤独だと叫んでいてももっと孤独になるだけだ、という事です。すぐには変われないし、もしかしたら一生、本当には変われないかもしれないけれど、それでも「いつか工藤遥みたいな優しい人間になりたいな」と今ここで思えた事で、今後の人生が確実に少し変わるような気がしています。工藤遥さんがこれを天然でやったのか、あるいはある程度彼女なりの考えがあってやったのか、それとも、全て俺の勘違いで本当はそんな事工藤遥さんは微塵も思ってない、俺にだけ見えた幻なのか、どれなのかは少なくとも俺には確かめる事が出来ないのですが、しかし、そのどれであるのかはあまり関係ないと思うのです。俺は「俺が優しい人間になりたいな、と思ったきっかけが工藤遥さんだった」という事だけ胸に刻みつけておけばそれでいいのではないかと思うのです。

というワケで俺は最終的に工藤遥そのものになります！今は転生したばっかのよちよち歩きの赤ん坊なのですが、ここから驚異的な優しさの伸びを見せていきたいと思います！よろしくな！とりあえず乳児には母乳が必要なので吸わせてくれる方募集してます！ママーーー！！

10期バスツアー日記～地獄の底編～

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後 

 地獄の鬼

バスの席に着き「はー楽しかったなぁ…」と思いながら甲類カップに入れたお茶割りを飲むと生き返ったような心地になりました。先程までの夢を反芻しているとバスが走り出しましたが、どうも様子がおかしい。明らかに来た時とは別の方へ向かっているし、景色がどんどん森に近付いていきました。俺は思いましたね「やっと来たのか」と。やっと俺を迎えに地獄の鬼達がやって来たのです。バスはそのまま地獄へ向かい俺はそこで責め苦を受けるのだと。お茶割りを味わうのも最後かもしれないと思い、グっと口一杯に頬張りました。バスはホテルのような建物の前で止まりました。どうやらサプライズで10期メンバーによるお見送りがあるようでした。バスの両サイドに10期メンバーの皆さんが現れて手を振っていました。俺はなんとなく今生の別れ感があっていいな、と思いました。死地に赴く兵士のような顔をして手を振り替えそうと思ったのですが、「男」が今度は「お見送り会に異常な執念を燃やす男」になってしまい「うおーー！遥ーー！」などと言いながら窓からハコ乗りの体勢でブンブン手を振っていたので少し笑ってしまいました。この時にはバスにメンバーの方が乗り込んでくるというのもあったのですが、我々のバスには飯窪春菜さんが乗り込んできました。今日、飯窪さんに縁があるな、と思いました。

10期メンバーが見られた事で熱狂するバスはそのまま出発し、またキッカリ50分走りました。旅館に到着した時には既に22時くらいになっていました。流石に全体的にお疲れの方が多く、ズルズルとゾンビの列のように皆さん各々の部屋に帰っていくのが見えました。しかし、我々はここからが本番です。遂に何に気兼ねする事なくお酒が飲める時間がやって来たのです。まあ既に結構飲んでいましたが、しかしまだまだ宵の口、我々はコンビニに向かい大量の安アルコールと酒の肴を購入しました。手のひらに食い込むほど重いビニール袋をニコニコ笑顔で持ち帰り、その場で開けた酒を飲みながら「いやー！バスツアー、最高だな！」と道すがら言い続けました。旅館に戻ってすぐに部屋着に着替え「乾杯！バスツアー最高！」の掛け声と共に地獄の宴が始まりました。疲れも眠気も酒と夢で掻き消えてしまい、どんどん楽しくなっていきました。少し飲んでから温泉に入り、そこからまた飲み続けました。風呂帰りに廊下で出会ったドラゴンタトゥーの女が「若い女子ばっかりの部屋で酒を飲むのがツライ」と参加を表明して来たので大歓迎しました。我々の飲み会はただただ下らない事を言いながら酒を飲み続ける「酒至上主義」とでも言うべき、ある意味健全なモノなので女子が一人混じっても何の問題もありません。身体、主に肝臓周りの臓器には全く健全なものではありませんが。部屋は角部屋で他の部屋より広い作りのようでした。非常に宴会向きの部屋で快適に過ごせました。途中、勢いがついたので知り合いの女性の許可を得て、近くの女子の部屋に行ったりしたのですが、我々はベロンベロンに酔っ払っており、そして女子の部屋はベロンベロンに酔っ払っていても分かるほどの帰れオーラで充満していたので乾杯だけして即退散したりしました。高校生の頃の俺よ！安心しろ！結局女子の部屋に行っててもこうなってたぞ！お前は正しかった！何が修学旅行リベンジじゃ！今が青春ど真ん中！花の30代！毎日我武者羅に生きてるんだな！リベンジする必要なんてサラサラねぇんだよ！見ろ！この楽しそうな顔を！

この写真の顔が物語っています。5ショットの表情より、こちらの方が断然遺影向きです。俺は地獄でこそ輝く笑顔で笑う人間なのだと思います。来世は地獄の鬼に生まれたい。結局宴は朝まで続き、俺が就寝したのは朝4時近くだったと思います。翌日は「朝8時過ぎにはバスに乗って下さい」という指示が出されていました。

地獄の部屋と空えずき

朝6時過ぎ、宴終了から2時間ほどで目が覚めてしまいました。二日酔いの症状はありませんでした。何故ならまだ酔っていたからです。二日酔いになどなるはずがありませんでした。一日酔いです。吐き気やめまい等も無く、体感的には良い目覚めでした。辺りを見回すと酒やペットボトル、つまみの空き袋などが散乱し、さながら地獄のような部屋になっていました。

 ちなみに来た時の部屋はコレです。

 そこから結局3度寝しちゃって急いで支度してすっぴん飛び出しバスに乗ろうかとも思ったのですが、そこは花の30代、一度目が覚めるともう2度寝も出来なくなってしまいました。身体がおじいちゃんに近付いてきているのです。仕方がないのでジジイらしく朝風呂にでも入ることにしました。この旅館には風呂が二箇所あり、名物ワイン風呂と露天風呂がついた大浴場があるようでした。前日の夜はワイン風呂に入ったので大浴場の方へ、キッチリ露天風呂にも入って、絶望するほど青い空を見上げました。浴室で歯を磨くとえげつない空嘔が出ましたが、幸い嘔吐には至りませんでした。こうやって人間の身体は死に近付いていくんだなあ、と実感しました。その後はせっかくなので朝食会場に行くことにしましたが、この日このホテルには他のツアーのお客さんもいたようで、朝食バイキング会場には行列が出来ていました。朝7時前からオタクとジジイとババアの行列に並ぶの嫌だな、と思ったのですがよく考えたら俺は「オタクのジジイ」なので並びました。おかゆと味噌汁とデザートのぶどうしか食べられませんでした。メシを食って部屋に帰ると同室のおじさん達もノソノソと起き上がりはじめており、朝食の時間に寝坊する事を見越して買っておいたパンなどをモソモソと食していました。俺は椅子に腰掛けてタバコを吸いながら「…朝八時出発、早いよな…」と言いました。同室のおじさんは無言でモソモソとパンを食べ続けていました。

天は二物を与えず

あの地獄のような部屋からどのように這い出してバスに乗ったのかイマイチ記憶が定かで無いのですが、とにかく俺はいつの間にかバスに乗っており、気が付くと目的地に到着しておりました。この日は「山梨観光」というざっくりしたスケジュールが午後まで組まれているようでした。「ジャム作り体験」と「猿回しを見る」という2つのイベントが用意され、いくつかに分けられた号車ごとにそれぞれのイベントをこなす、というようなものでした。メンバーもそれぞれの場所に二人配置されており、誰がいるかは着いてからのお楽しみです、みたいな趣向だったと思います。確かそんなような事を行きのバス車内で聞いたような気がします。頭がボーっとしていたのであまり覚えていないのですが。我々は最初は「ジャム作り体験」をする事になりました。

 


国道沿いによくある「ぶどう狩りできます」みたいな施設に大量のバスツアーの民が集められ砂糖とぶどうを煮詰めるようでした。施設のバーベキュー場のような所に歩いていくと入り口に佐藤優樹さんと石田亜佑美さんがおられました。石田亜佑美さんに「おはようございます」と寝ぼけた頭で言った所「眠そうｗ」と言われました。基本的に俺は石田亜佑美さんには語尾に芝を付けられて対応をされています。批判や文句では無いです。むしろそういう対応が一番好きです。ありがとうございます。ぶどうジャムを作る事になり、ぶどうジャム作りが大得意な婆さんから説明を受けました。とりあえず最初はぶどうから種を取り除く作業のようでした。「種無しぶどうを用意しろよ！」などと悪態をつきながら開始したその作業は、ぶどうを半分に割り、その中に5つほど入っている種を取り外し器に出し、種無しにしたモノを鍋に放り込んでいく、という意外と面倒なものでした。「何故我々は朝もはよからぶどうを割り続けているんだ…」そんなムードがテーブル全体に漂いましたが、どうやら俺は「ぶどうから種を外して鍋に放り込む作業」の才能を持って生まれたようで平均的な人の倍以上の早さで作業を終了させる事が出来ました。俺の天職、こんな所にあったのか。俺はぶどうの種を分離させる為にこの世に生を受けたのだ。これの為に今まで就職せずに来たのでしょう。運命です。俺はこれを仕事にする！世界を取るぜ！と思ったのですが、施設内のどこにもバイト募集のチラシは無かったし、仮にあったとしても「ぶどうの種を外し続ける」という仕事内容では無いでしょうから、俺は就職を諦める事にしました。天は二物を与えずと申します、俺に与えられた「ブツ」は「ぶどうの種を外す」という事なので、もうきっと他の才能は無いと思います。このブログを読んで「ぶどうの種が早く外せる人材を求めていたんだ！」という方がもしいらっしゃいましたらご連絡下さい。工藤遥さんが卒業したら働きます。

ぶどうの種を外すのが異常に早くて自分のノルマ分を早々に達成してしまったため、俺はトイレに行って一服する事にしました。佐藤優樹さんと石田亜佑美さんが各テーブルを回ってレモン汁を入れたりおたまでかき混ぜたりしていたようでしたが、なにしろ席数が多いので我々のテーブルまではまだ来ないだろうと判断した為です。なかなか古びた趣のある施設だったので施設内を見学しながらトイレまで歩きました。バーベキュー場のような場所も併設してあり、食材購入でお手軽にバーベキュー風の焼肉を楽しめるようでした。トイレの前の喫煙所で一服してテーブルに戻る時に、まだ開店前で誰も居ない売店を通りがかった所「ビール」の表示が見えたので俺は反射的に「あっ、すいません、これって買えるんですか？」と近くにいた施設スタッフの高齢の女性に声をかけてしまいました。「あー、はいはい、今開けます」と言われてしまい、引っ込みがつかなくなったのですが、よく考えたら流石にここでビールを飲むのはマズイのではないか、と俺に一欠片残った人間の心が呟いたので「あ、じゃあジンジャーエールで」と言いました。5年ぶりくらいにジンジャーエールを購入してしまいました。ライブハウスのドリンクチケットでもらえるようなカップにお婆ちゃんがジンジャーエールを注いでくれました。いつの間にか近くに居た同室のおじさんもコーラを購入していました。おじさん二人がコーラとジンジャーエールのプラカップを持ってジャム作りの現場にノソノソと戻りました。基本的にこのジャム作りはぶどうの種を取ってしまえば後は適当にかき混ぜながら煮詰まるのを待つだけなので特にもうやる事は無く、俺はテーブルを忙しそうに回る佐藤優樹さんや石田亜佑美さんを見ていました。この頃になると感覚が麻痺して来ていて、そこら辺を10期メンバーが歩いている事自体には特に驚かなくなっていました。これでビールでも飲めたら最高なんだけどな、やっぱりさっきのババアから買っとけば良かった、と思いました。しばらくそうやってグツグツと煮込まれていくぶどうを見ていると、我々のテーブルに石田亜佑美さんがやって来ました。石田亜佑美さんは持っていたおたまで鍋をグリグリかき混ぜ「（私がかき混ぜたので）これで美味しくなる」みたいな事を言っていました。俺は「うむ」と心の中で思いながら微笑をたたえて石田亜佑美さんを見ていました。すると、先程一緒にコーラを買った同室のおじさんが「それ何飲んでんの？」と石田亜佑美さんに聞かれておりました。何かを飲んでいるオタクが一人も居なかったので気になったのだと思います。確かにあの場を離れて飲み物買っているヤツはそんなに居ないと思います。聞かれたおじさんは「コーラ」とぶっきらぼうに答えていました。俺の友人のおじさんは全員メンタルが小学生なので可愛い女の子に声をかけられるとかっこつけてぶっきらぼうになってしまうのです。石田さんは「え、いいな」と答えていました。それを見ていたまた別のおじさんが「石田さんはコーラ好きですか？！石田さんはコーラ好きですか！？」と聞いていました。俺の友人のおじさんはメンタルが小学生なのでたまに小学生レベルのバカになってしまうのです。「石田さんはコーラ…あんまり…骨が溶けるから…」と答えていました。昭和か！と思ったので俺は「じゃあジンジャーエールは？」と聞きました。「ジンジャーエールは好き、うわ、それも何飲んでるの？」と言われたので「ジンジャーエール」とぶっきらぼうに答えました。そう、俺ももちろんメンタルが小学生だったのです。よく分からない空気に包まれた我々のテーブルに耐えかねたのか、はたまた単純に時間が無かったのか、石田さんはササっと鍋をかき混ぜて次のテーブルへ行きました。

佐藤優樹さんが来た時には先に佐藤優樹さんが回って来ていた隣のテーブルにいた「ゴリラ」がこちらのテーブルに飛び移ってきてゴリラ顔で鍋をかき混ぜ続ける、という行為に走っていたので佐藤優樹さんが「ん…？ここ一回来た？」と言ってしまっていました。可愛かったです。「違うんだよ！このゴリラがそこから移動して来たんだよ！」と言ったら「あー！オイー！」みたいに言っていました。結局佐藤優樹さんはその後すぐにスーっとどこかへ行ってしまったので、我々のテーブルの佐藤優樹分は全て「ゴリラ」に持って行かれてしまいました。「ゴリラ」許すまじ。俺の文章では全然伝わっていないような気がして不安なのですが、ジャム作りは非常に楽しいイベントでした。佐藤優樹さんはキャーキャー楽しそうにしているし石田亜佑美さんも面白いし、その二人が普通にそこら辺歩いてるのも「そう、これだよ、コレがバスツアーって感じ、する」という気分になれて良かったです。

そうこうしている内にタイムリミットが近付いてきていたようで、というかおそらく少し押してたような感じで、まだ全然煮詰まっていない液体を「じゃあもう瓶に詰めちゃって下さい！大丈夫なんで！詰めちゃって大丈夫なんで！」とオトナに適当に指示されながら我々はぶどうの煮汁を瓶に詰め、来た時と同様、二人に出口で見送られながらバスへと戻ったのです、懐にホカホカのぶどうジャムを入れて。

おもてたんと違う

ホカホカの心とジャムを懐に抱えてバスはまた走り出しました。次の目的地まではまた小一時間走るようでした。次の猿回しの会場には工藤遥さんと飯窪春菜さんがいるという事で多少の緊張が走りました。そして寝不足による膀胱の弱りでまたお小水したくなったらどうしようという緊張も同時に走っていました。猿回し会場に着いた時にはお小水感がギリギリ目一杯だったのですが、バスが停まった駐車場にはトイレが無く、俺は仕方なく会場入り口のトイレに小走りで向かいました。毎度毎度新たな場所に着くとトイレに駆け込み入場に遅れました。猿回しの会場でも少し遅れて焦りながら入場したのですが、途中で列が二手に分かれており、明らかに混んでいる入場口と空いている入場口がありました。俺は遅れて焦っていたので当然空いている入場口を選んだのですが、案の定そこには飯窪春菜さんがおり、お出迎えをしていました。混んでいる列の方の入り口には工藤遥さんがいました。なるほど！そういう事だったのね！と思いましたが、俺は別に飯窪さんも好きだし、工藤遥さんにお出迎えされた所で俺はどうせ顔も見れずに下を向いて「チャッス」としか言えないのでそのまま入場しました。

半円形のホールに広い舞台のある建物に事前に渡された番号で座るようでした。俺は自分の列から離れた所に居たため「すいません、すいません」と言いながらヌルヌルと自分の席を目指しました。「ジャム作りは凄く楽しかったから猿回しも楽しみだなあ、工藤さんに猿として回されたいなあ」などと思いながら楽しみに待ちました。工藤遥さんと飯窪春菜さんが舞台に出て来て猿回しをする人達も二人ほど出て来ました。そして挨拶を終えると工藤遥さんと飯窪春菜さんは舞台から降り、最前列に座りました。「えっ！？おもてたんと違う！」と思いました。その後はごく普通の猿回しショーを結構な長尺で見ました。途中工藤さんや飯窪さんが少し舞台に上がる事もありましたが、基本的には普通に猿回しを見ました。いやね、別に欧米人みたいに「猿はそんな事したがってないだろ！動物虐待だ！」などと本気で言う気は無いですし、小猿可愛かったですけどね、でもですね、猿回し見たかったら自分で猿回し見に行くじゃないですか。俺は工藤遥さんが見たかったんですよ！出来れば工藤遥さんに猿として回されたかったんですよ！中島回しして欲しかったんですよ！俺ずっと猿回しショーやってる時最前列の工藤遥が猿回し見てる後頭部見てましたからね！まあ！それはそれで！なんか良かったけど！「スクールカースト上位の女の子を好きになった冴えない中学生男子が授業中に後ろの席から見つめてる」みたいな気分になれて楽しかったです！おもてたんとは違うけど！

あ、会場の周りの景色が綺麗でした。

幸せの丘ありあんす

幸せの丘ありあんすという施設を知っているでしょうか？俺は知りません。実際に行った今でもあれがなんだったのかよく分からないのです。

 俺達はその「幸せの丘ありあんす」で昼食をとる事になっているようでした。猿回しの会場から1時間ほどバスに乗っていました。2日間朝から晩まで、どこに行くにもキッカリ1時間バスに乗っていると感覚がおかしくなりそうでした。ありあんすエントランスの謎オブジェや田舎の山中に急に建つ宗教施設めいた大きな建物にニヤニヤしながら、言われるがままに屋内に入るとそこには「石原軍団かよ！」というくらい大きな鍋一杯のほうとうと謎の一人用鍋、ご飯、ボウルに盛られた大量のサラダなどが用意されていました。特になんの説明も無くヌルっと適当に席に座らされ、何故か不機嫌なおばさんのパートがほうとうを小分けにしている様を数分眺めさせられました。とはいえ、ここまで補給はジャム作りの時につまみ食いしたぶどうのみ、自販機でジュースを買うのも躊躇われるほどの強行日程で行軍してきた我々は腹が減っていました。はじまりの合図も終わりの合図もありませんでしたが皆各々の判断で食事を始めているようでした。俺は昨日の夜から野菜不足を感じていたのでサラダを三杯おかわりしました。昨日の夜も食ったほうとうは二杯に止めました。メシを食い終わったら一服するかと思っていたのですが、唯一案内されていたバスの出発時間まで20分ほどしか残っていませんでした。本当にゆっくりする時間が全然ない日程でした。それを「予定が詰まっていてお得で良い」という方がいるのも分かりますが、なにぶん普段旅行する時はゆるゆるの予定を立てて適当に酒飲んで風呂入ったり行きたくなった所へ行く、みたいなのしかやった事がないため、非常に窮屈に思えました。

仕方がないのでペットボトルのお茶を買って、少し散歩しましたが、本当にぶどう畑と道以外に何もなく、途方に暮れた我々は同じように途方に暮れている一人ヲタのおじさんを眺めながら遠い目で山々を眺めました。バスツアーの次の目的地はコンサート会場。三途の川を渡るバスツアーもそろそろ終焉が近いようでした。カラっと晴れた秋晴れの空が、何故かその日は少し悲しく見えたのです。一人ヲタのおじさんも心なしか悲しそうな顔をしていました。＜つづけ＞